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当我终于坐在电脑前准备书写这两天的培训体会时，我感到千头万绪，不知何从下笔。不习惯整理的我，向来带着一份混乱，也就多了一份不确定性。试图描摹已逝去的感受，试图让自己更加客观来审视，于我确不是容易的事。我想过按时间顺序来记录，但那是摄像机的事，它在这方面做得更真实。那些看过我亚隆分享的人，都知道我的真诚与随心所欲。我也只有这个本事。
初次见到西山老师，感觉他比照片上更帅气，笑起来真的像极了梅花。一来就让我们抽签，那可真比黄大仙还灵。反反复复读了几遍，至今依然无法忘记，“坤阴之道，厚德载物。为大家做一些服务性工作，会更快乐。”我想起了前晚在沙盘前站了乾位，如今抽到的是坤，是否暗示我要阴阳调和呢？而且我的签是第3号，三生万物，这不也是坤的大地母亲功能吗？我还想到我的生辰八字，我是己土人，田园之土，也是滋养万物的。也就是说我身上具有滋养的功能吗？不管怎么说，我的那支灵签，到底还是在当晚被水洗了，晾在宾馆的墙壁上，忘记取下来了。第二天发生了诸多不顺心的事，比如中午吃饭时抛下我，比如照相时把我从前面推到后排，这都让我觉得像被逐出乐园。于是在随后的分组演练中，我的心情无法配合，气愤难平，狠狠打了一下门。还想把上次去深圳培训时送的水晶杯摔碎，在那里徘徊了一会，还是控制住了。于是跑出大门，在雨后的清新空气中流连。
那天晚上，长胡子排了他的梦剧场，我和冰冰还有瑞婷坐在一起，感觉像是局外人，对眼前的“棋盘”毫无兴趣，什么A、B、百万等，哪儿跟哪儿，乱糟糟的，看着菊月他们都很认真地在纸上画，心想有没这个必要啊。干嘛那么认真呢？我从小养成上课不作笔记的习惯还保留到现在。
写到这里，我突然中断了思路，不想再写下去，但似乎还有好多没说。我在团体中暴露了自己的经历，用近乎哭诉的腔调，让他人知道我是多么悲惨，我从小都不能掌握自己的命运。所以我强烈地想要做自己，要让我的人生价值最大化，名垂青史。我不知道我何以有那么大的勇气，也许是苦难，也许是那生生不息的生命力，就像罅缝中顽强生长的小草。我用泪水清洗自己，沉浸在漫长而又断续的叙述中，一幕幕过往的场景如电影般在我心中回荡，碰触血淋淋的伤口，突突跳动的血管暴露无遗。除了自怜与自恋，还能有什么呢？一只蝴蝶的死去是轻而易举的事，但要亲手埋藏它，却得有多大的承受力！
在这过程中，我看到许老师红着的眼睛，我不敢再看。西山老师的温暖又充满力量的眼神给了我很大的安慰。当他说邀请我老公抱我，问我是否愿意的时候，我真的无法在大众面前让我老公抱我。在当时，我甚至不想让任何人碰到我，哪怕只是握着我的手。任何皮肤的接触都会让我像触电一样难受。我需要独自舔食伤口，只需他人的默默关注，无需任何仪式。这是我习惯的方式，一直都是。在家时受过许多委屈，都是自己咽下去，从来没有人走进我的心里，给过我一丝丝的理解与关怀。我没有奢求更多的权利，只是，默默地关注，我就已经很感激，很感激！毕竟，我们只是旅途中的伙伴，没有任何血缘之亲。
在我眼前，突然闪过几天前抱着我亲生姐姐刚出生女儿的场景。当时我抱着那个软绵绵的小身体，她安静地呼吸，若有所思地看着我，我突然感到我和她之间的血脉相连。她身体里有一部分基因是与我相同的。这种感觉是我这28年来所缺失的，我似乎已经习惯了这种缺失，习惯了长年累月的流浪，习惯了与周围的格格不入。在那一刻，我真想立刻拥有自己的孩子！我为我居然想要孩子的冲动而震惊。一直以来，我都觉得孩子是一种负累，原本就无自由的我，加上个小孩，会更加减少可以支配的时间。
冰冰后来说我很残忍，因为说到我亲生父母买来的小男孩溺水身亡时，我说了句活该。我是说我父母活该。她不能理解，他的到来让我原本就所剩无几的价值感顷刻崩塌！他们宁可去买一个和自己没有任何关系的小孩，也不要我这个从他们身体上流出来的女儿！我五官端正，没有先天疾病，甚至还很可爱，就因为我是女的，就因为算命的说我会伤害他们，他们就可以把我当公仔一样地送人。所以我要自己奋斗，我要永世留名，我要让全世界知道，我是个很有价值的人！
我从小任性无纪律，上课迟到、说话、扔纸条，放学在外游荡。偷父母的钱，后来发展到偷商店的文具用品，偷同学的钱，去到哪儿偷到哪儿。一直到小学六年级，渐渐收手，第二年，在一场重感冒后，右手麻痹了。我告诉我父母，他们从来不当回事，只是说我缺少锻炼。从那以后，我无法稳定握笔，特别是重量很轻的素描铅笔，我不得不改变原来正确的握笔姿势，我的字练了三四年，才渐渐写得让人看得懂。原本喜欢的画画、电子琴，全都在那一刻停止了！我现在还无法用右手去掏放在裤袋里的钥匙，无法用右手端着盛满汤水的碗。这样的生活已经伴随了我13年，我还能改变什么？
在我阴沉的高中时代，我的养父离家出走，吞下大半瓶安眠药，跌跌撞撞地被送回家时，已经不成人样。当我亲生母亲问我是否感到害怕时，我冷冷地说了声不怕，我看到她充满责备的眼神。当我颤抖着双手把一杯热水送到我养父面前时，他狠狠地推开。我又看到他充满责备的眼神。似乎所有发生的一切，都是我的错！
许多人告诉我要开心，写快乐的文字，说生活已经让我们疲惫不堪了，在文字世界里还那么灰暗，会让人难以喘息。可是，我的心已经遍体鳞伤，我无法去假装快乐。每当我往记忆深处去挖掘窥探时，抵达的都是一个个破败阴暗的角落。
我在写下这篇文字时，内心的潮水依然汹涌澎湃，我看到一颗颗在阳光下闪烁的贝壳，如泪眼般晶莹。曾经看过一部小说，瞎了眼的女主人公，长年累月在海上卖唱，换来一袋袋叮铛作响的贝壳，回家清洗，把每一粒贝壳贴近耳朵，就可以听到从那里流淌出来的海潮音，讲述着一个个凄清的故事。
回来的两天里，我沉浸在恐怖中，每天夜里闭上眼睛，就会有许多人出现，都是陌生的脸孔，狡黠的笑容，我感到他们离我很近，就这样朝我冲上来，我的头脑差点装不下，那一刻，我真的很害怕，害怕有一天会精神错乱。还好，今天开始有些缓和了。
“我在团体中暴露了自己的经历，用近乎哭诉的腔调，让他人知道我是多么悲惨，我从小都不能掌握自己的命运。…… ……”
过去的事实是已经发生无法改变的，但不管是怎样的事实，也都是一体两面的，它有积极的一面也有消极的一面，你呈现的是哪一面呢？是否你只希望把一个侧面不断呈现又不断地复制？那另一个侧面呢？它是否也在等待着你去发现去呈现呢？你能够理解那一面吗？
“我在团体中暴露了自己的经历，用近乎哭诉的腔调，让他人知道我是多么悲惨，我从小都不能掌握自己的命运。…… ……”
过去的事实是已经发生无法改变的，但不管是怎样的事实，也都是一体两面的，它有积极的一面也有消极的一面，你呈现的是哪一面呢？是否你只希望把一个侧面不断呈现又不断地复制？那另一个侧面呢？它是否也在等待着你去发现去呈现呢？你能够理解那一面吗？
我只是真实地表达，带着真实的情绪。难道要我强颜欢笑吗？团体中不是就得真实表露自我吗？如果我当时能像你说的这样冷静，没有触动深层情绪，请问治疗还有效吗？你说的谁都懂，这些道理，我能讲出一大堆。这样说只能让我感觉不被理解。你没有站在我的角度，设身处地地感受我这些年是如何走过来的。
呵呵，有进步，看到了，就改变了。快乐与痛苦都是人生里调味品。其实，在这个世界上痛苦的比快乐的多啦。。。
O(∩_∩)O~你没有理解到我话中的含义，不过也没有关系，这也是一个呈现。说这些的时候，我是把你当成一个心理咨询师而不是把你当成一个小孩的，你回应的呢？
O(∩_∩)O~你没有理解到我话中的含义，不过也没有关系，这也是一个呈现。说这些的时候，我是把你当成一个心理咨询师而不是把你当成一个小孩的，你回应的呢？
我不是心理咨询师，我只是一个人。
西山老师给我的回复:http://bbs.ymxl.net/viewthread.php?tid=6392&extra=page%3D1
看这个回复,比较有感觉.不是像你们在批判我一样.
感受到你们对我的不理解！
你们就像手持真理的盾牌一样，总是要纠正我！
西山老师会说他感受沉甸甸的，这也是我在写这篇文章的感受，你不知道我是满怀泪水写完的！
在我的情绪还未平息时，二楼就给我当头一棒，我很气愤！
更气愤的是把我当心理咨询师看，好像我做了心理咨询，就得符合心理咨询师的规定一样，就得在痛苦的时候还得假装苦笑！如果心理咨询师连抒发痛苦的资格都没有，我宁可不要！