亚隆团体治疗分享之八（2.20）[海豚湾心理咨询论坛]

这几天我的大脑又处于兴奋中，现在想沉静下来都有些难度。

我要怎么来记录这一次呢？本来打算昨晚就写，但时间又让我给耗了。现在已经习惯了周一晚上才来回顾。

我不知道其他人对这次的感受如何。我觉得很够味，但还少了点什么。时间密度比前7次都高，如同一首曲子弹到了接近高潮的部分。

上次许老师说我没把当下的感受都在团体中表达出来。这句话的潜在意思是，亚隆团体是鼓励每个人表达此时此刻的感受。我不表达，必是有我的原因。一是像上次说的，有时候我觉得什么都说了，那我写分享时就没什么好写了。因为我不喜欢重复，重复那些已经说过的话。所以你们会发现，我写的时候极少写我已经说过的话，如果有写，也是我过后有另一层理解才写出来。或者我还得意于说了那句话，事后还不停地回味，于是会出现在这里。那我为什么不喜欢重复已经说过的话呢？我想是因为我渴望新鲜，每一天都有新的思想领悟与感受体验，那是最富激情的。再深一层，是由于我害怕如果我没有新的东西出现，我就没价值。所以很多人都看到我的不同人格侧面，可以很快地上演，谢幕。我想，根源也在此吧。

你们会发现，我现在写这篇文章时是多么清醒、理智。是的，这又与上次不同了。就像SM说的，我好像什么都知道一样。这让他感到反感。要是以前，我听到他这样说，我会有些羞愧，我会连续好几天都在反思自己，到底是不是太让人不舒服了？但是现在，我没有。我反而觉得他这句话还挺动听的，心想：原来我在你心中是个全知啊，那挺好啊，至少说明我这人知识丰富又聪明，我还挺喜欢这样的。而且他对我的反感还是他的投射，根本与我无关。但现在写的时候，我又觉得，我的确是个高傲的人。在我眼里，没几个人真正看得上眼。一开始来海豚湾时，我隐约也察觉到这点。因为从小到大，只要我想学的东西，我都能学好，我也遇到了好多对我赏识的老师，他们在有形无形中对我的暗示都是，我是个很有前途与潜力的孩子，但不太适合现存的教育体制。从我的星盘上也看到了这点。所以我总是觉得自己很优越，但是，我并不觉得自己是全知、万能。相反，我经常觉得自己掌握的知识和技能都不够。就比如以前学心理学专业，我觉得我还必须掌握东西方哲学、人类学、世界各地的文化历史传统、宗教观、科学史、文学艺术史、生物进化论、非线性代数……我总是有看不完的书，大学时候的图书馆里，除了军事外，各门类的书我都借过。但是，很多我都没很详细看，所以我觉得我自己掌握得还远远不够，现在我对古希腊的历史还了解不深，那是理解欧洲文明的源头，所以我正打算补课呢。书就如同我的氧气，没有它我就活不下去。我感情受伤的时候，也正是依靠了书籍的智慧与力量才得以走出。可是我觉得跟别人比起来，我看的还少得可怜。怎么会觉得自己什么都知道呢？

但是，高傲似乎与看书数量多少无关。而且我现在花这么多笔墨来澄清这件事，这足以说明我是多么在意别人对我的评价。所以我才趁机询问了一圈其他人对我的看法。这个询问也有一个来头，就是我老公在前几次说，团体中很多人对我有意见了，可是我不相信有那么多人。我觉得我的个人魅力足以与那些反感力量相抗衡。哈哈，又自恋得不行！

也许，我表现出来让大家对我不爽或羡慕嫉妒，是我无意识中对外界的敌视。因为我尝太多那种滋味了，我也要反过来让你们都尝尝。够狠的吧？！这是我现在才想到的。不可否认，我的人际关系不太好，学校的同事中没有和我很亲密的，有的只是表面的关系。我也不太想与他们为伍，因为他们太庸俗了，每天想的都是吃喝玩乐，逛街买衣服，看泡沫剧。偶尔有那么几个也爱阅读与思想，但那几个也跟我差不多的个性，不太爱社交。如果我去主动与他们接近，那岂不是太没个性吗？我压根也不想去和他们亲近，我每天看书的时间都不够，哪有那么多闲情？如果朋友太多了，就得削掉自己很多时间，去忙于应付那么多肤浅的活动。所以，我还真不想改变。只要人不犯我，我做我该做的事，做完就可以做自己的事，大家两不相干，这不两全齐美吗？所以我还是挺满意现在的工作的。

有些累了，我累的时候就很难再想下去了，需要做梦来缓解。其实还有好多没写的，对于要新加入的成员我是充满期待的，这似乎又是另一种挑战。噢，对了，突然想起许老师最后叫我想一下我来参加亚隆的动机。我知道真正的原因与我老公无关。我现在想到的一点是，我想来获得大家对我的肯定与赞赏。这句话一说出，我立马觉得自己太缺乏自信了，太可悲了，好像别人对我不认可我就活不下去一样。而我想获得别人对我的认可是通过表现自己的与众不同来达成的。如果全是这个原因的话，我想我现在已经基本达成了，理论上说不就想退出了吗？可是我还不想退出，相反还觉得挺过瘾的。这与新成员的加入有关，也有更为根本的动机存在。也许是成长的动力，生本能胜过死本能？……

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